Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.
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«C’est complique» reste une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle est journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait simplement besoin de amener ces problemes.
Si vous voulez lui envoyer ces histoires, vous pouvez ecrire a cette adresse: [email protected]
Je suis mariee depuis presque dix ans a 1 homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari parfait. Je sais que, Quand je l’ai rencontre, j’ai tout de suite reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais tout juste de quelques annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 ans et il fut le premier homme, j’ai ete sa premiere copine. Je n’etais jamais amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a votre epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Il etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.
J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois enfants et, malgre de la peine liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a toujours soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument pas grand chose a lui reprocher et, aujourd’hui encore, je le sens amoureux de moi.
Mais voila. Ma vie sexuelle a ete inexistante pendant de grandes periodes et, apres la naissance du troisieme enfant, j’ai fera une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert le regard sur beaucoup de choses. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement avec la famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai retourne une enorme claque, mon mari m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a minimum.
Je decouvre seulement depuis plusieurs mois qui j’suis, a 37 ans, ainsi, ce declic m’a donne le desir d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire notre histoire. Tout semblait aller de mieux en plus, y compris sexuellement avec Mathieu. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. au couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche concernant Google a savoir qui il est. Je ne connaissais nullement le nom ni l’emplacement de le travail. J’ai donc retourne au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de votre couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est bien celle de votre homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo reste celle d’un article de journal ou il va i?tre question du roman qu’il vient de publier. A votre instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, J’me dis que c’est du fait du fait qu’il est auteur et que, depuis plusieurs mois, je essaie d’ecrire moi aussi.
Et la bien s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte Afin de acheter le livre. Il me le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour via chacune de mes lectures, il nos aime, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans le bureau. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions sont purement amicales. Tout est net entre nous, aucune jeu de seduction, comme si nous voulions nous abriter l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher nos miens. Cela a renonce depuis diverses annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme 
il evoque.
Il m’explique que j’habite la premiere femme dont c’est vraiment amoureux. Il ne cherche gui?re a avoir de relations sexuelles avec moi, il souhaite juste mon bonheur et m’aimer.
Nous sommes a l’oppose l’un l’autre sur maints plans mais notre facon d’agir reflete identiques difficultes et angoisses: nous sommes sur la meme longueur d’onde
Pourtant, un apres-midi, tout a failli basculer. Cela m’a invitee chez lui et nous avons eu de nombreux mal a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai retourne plaisir tel jamais. Il va suffire que je touche mon tour de B. pour etre bien, delicieusement bien, douloureusement beaucoup. Et lui m’a avoue qu’il en etait ainsi, malgre toutes ses aventures: un simple baiser ma part dans le cou suffit a le faire chavirer.
Mais bien nous oppose: il ne souhaite nullement d’enfants, j’en ai des, il passe son temps en concerts et en soirees, j’ai une vie beaucoup rangee, il a limite fera le tour du monde et Mathieu et moi ne voyageons jamais, il enchaine les plans cul et je ne connais que Mathieu. Mais il ecrit et il m’aide a developper ma creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre via quantite de plans mais notre facon d’agir reflete identiques difficultes et angoisses. Nous sommes constamment sur la aussi longueur d’onde, entierement sinceres l’un pour l’autre et, grace a lui, Je visite encore un peu plus qui j’habite. Je m’epanouis et ceci rejaillit sur faire mes relations avec mon mari, mes enfants, faire mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec la plupart des gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions seront passionnantes.
Mathieu sent que j’aime cet homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais votre que je ressens pour B. n’est gui?re controlable. Je profite de votre remise proprement dit pour faire le point avec mon mari, pour me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et une telle decision m’est complexe car je sais que je ne connaitrai jamais cette extase que j’eprouve a le contact. Mais voila, je sais que je ne dois gui?re franchir cette limite, par respect pour Mathieu et pour moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Ca nous ferait souffrir l’integralite des 2.
Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent nullement.
Evidemment, depuis votre culpabilite. Les insomnies. Notre manque. La jalousie aussi, alors que je ne suis jamais jalouse Afin de Mathieu. Et votre peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai jamais d’autre parti pris.
Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question. Une life commune avec B. serait trop compliquee. Mais je sais aussi que ce que j’eprouve Afin de lui est trop vraiment Afin de y renoncer.
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